¿Tengo Cangrejos – STDs Cangrejos

Parte de mi aversión al sexo casual (junto con el concepto de que básicamente me enojo con todas las chicas que conozco) proviene de un miedo agudo a contraer una ETS. Al igual que un huésped de la casa que visita demasiado tiempo, algunos de ellos son imposibles de eliminar.

Mi peor pelea con el miedo a las ETS ocurrió en la universidad después de que salí con una chica. Al “besarme” quiero decir besarme y dormir en su cama. Cuando llegó el aire otoñal, mi piel se secó un poco y desarrollé “un picor” allí abajo.

Todo lo que necesité fue una lección médica perfectamente sincronizada para desterrar mis temores. Estaba hablando con mi amigo Myles y, como en la mayoría de las conversaciones, se mencionó la palabra “hemorroides”. Originalmente pensé que los cangrejos eran otro nombre para las hemorroides. Finalmente, Myles me educó:

“¿Por qué sigues diciendo cangrejos?”, Preguntó.

“No son los cangrejos otro nombre para las hemorroides”, respondí.

“¡De ninguna manera!”

“Bueno, entonces, ¿qué son los cangrejos?”

“Los cangrejos son pequeños bastardos que viven en tu entrepierna y te muerden a puñetazos mientras te cuelgan del pubis para salvar la vida”.

Tomado directamente de una revista médica, al parecer. ¿Podría ser aquí de donde venía mi picor?

“Bueno, son microscópicos”, le pregunté.

“Diablos no. Son pequeños piojos. Insectos, hombre, insectos”, dijo.

Esta fue una idea horrible. La infestación fue algo que me asustó muchísimo en una casa, y mucho menos en mi cuerpo. ¿Estaba plagado de insectos arrastrándose en mi entrepierna y mordiéndome y chupando mi sangre?

“¿Cómo los puedes obtener?”, Le pregunté.

“Es una enfermedad de transmisión sexual. Les haces que se relacionen con una niña”, explicó Myles.

Empecé a preguntarme si la chica con la que me había besado era del tipo que podría tener cangrejos. De repente, sentí que había insectos arrastrándose sobre mí. Estaba infestado Después de mi conversación con Myles, mi picazón pareció intensificarse. Estaría sentado en clase o hablando con alguien y sentiría un “mordisco” en mi entrepierna. Mi cabeza comenzó a doler cuando me reprendí por meterme en este lío mientras trataba de mantener un ambiente agradable en el exterior.

En este punto, cada vez que iba al baño o tomaba una ducha, inspeccionaba mi entrepierna. Si veía algo fuera de lo normal, lo arrancaría y lo miraría con la punta del dedo. Algunas veces tomaba pequeñas manchas blancas (ahora que lo pienso, pedazos de pelusa) y las pongo en la punta del dedo. Se sacudirían de un lado a otro. ¡Las piezas de pelusa se verían como si se estuvieran moviendo! Pero, ¿era esto lo que se suponía que debía estar buscando? ¡En internet!

En mi viaje en línea a través del maravilloso mundo de las enfermedades de transmisión sexual, vi imágenes inquietantes de úlceras supuradas, infestaciones, grietas en la piel, lesiones y racimos de verrugas. Me encogí y esperaba no tener ninguno de estos tampoco. Revisé todos los síntomas (todos los cuales incluían picor) y agradecí al cielo que no tuviera secreción o dolor al orinar. Los cangrejos eran definitivamente lo que tenía: picazón y pequeñas manchas blancas. Otra terrible constatación fue que los cangrejos ponían “liendres” en forma de fútbol o huevos en el vello púbico de uno. Nunca es bueno ser el depósito de huevos de algo. Empecé a buscar las liendres también.

Reuní el coraje para ir a Student Health en la Universidad de Delaware. Una viejecita con acento del norte de Europa me inspeccionó con un palito de helado que parecía un instrumento; bueno, era un palito de helado. Ella peinó mi área púbica con ella, al igual que la enfermera de la escuela solía buscar en la cabeza de mi clase los piojos en la escuela primaria. ¿Por qué no podría haber tenido piojos?

Después de una inspección de diez minutos, la dama, que suena como Zsa Zsa Gabor, anunció:

“Zare, no hay nada, zare”.

No podía creerlo. Tenía que haber algo allí. Estaba 110% seguro de que había cangrejos arrastrándose por toda mi entrepierna, poniendo huevos, reproduciendo, replicando, estableciendo un gobierno, estacando colonias, teniendo guerras civiles, creando divisas, haciendo películas y mostrándolas en los cines donde el los cangrejos adolescentes harían el amor en convertibles y crearían ¡nimiedades!

Finalmente llegué a aceptar el hecho de que no podía tener relaciones sexuales siempre que quisiera, pero ahora yo era el pionero para que otros organismos me atacaran a mí o a mí.

“¿Estás seguro?”, Le pregunté. “¿Qué hay de las liendres? ¿Alguna de esas?”

“No. Nada. No neetz” (Nits).

Dejé a Student Health descorazonado y consternado. ¿Cómo pudo ella no haber visto nada? Mi picor estaba sobre mí. Se estaba expandiendo, cubriendo mi cuerpo, mente y espíritu como un guante de lana.

Investigué un poco más para ver si podía hacerme un tratamiento personal. Había dos métodos disponibles. El método arcaico fue afeitarse. No quería hacer esto porque hubiera querido afeitarme cada pelo de mi cuerpo para eliminar la posibilidad de dejar una pareja de cangrejos, como los dos que Noah debe haber cargado en el arco. Además, el afeitado no los quitaría de las sábanas y la ropa, que a estas alturas ya estaba segura de que estaban infestadas. El otro método fue aplicar un champú medicado al área infectada. Esto es lo que yo quería. La limpieza química limpiaría la pizarra.

Todo lo que tenía que hacer ahora era convencer a esa mujer de Salud Estudiantil que tenía cangrejos. Desafortunadamente, mi segunda visita a ella arrojó los mismos resultados.

“Nada ahí.”

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