Qu’est-ce que le blanchiment anal? – Pourquoi les femmes utilisent des crèmes de blanchiment anal

J’étais à Los Angeles récemment avec un groupe d’amis, dévorant des pommes frites et du vin rouge, quand quelqu’un a lâché: «Vous savez, Suzanne a eu cette horrible réaction quand elle a blanchi son anus et a dû aller aux urgences. Oui, je sais, je suis sans voix (surtout parce que ma belle-mère va lire ceci). J’ai supposé que ce rituel était pour faire face à un parasite. Mais non-Suzanne a reçu le traitement comme un cadeau de la star du cinéma qui l’a employée. Moi? Je suis bien avec un soin du visage, merci beaucoup.

Apparemment, beaucoup de femmes veulent aller au-delà de l’amélioration de la poitrine et de l’électrolyse pubienne, à un endroit que peu de gens ont osé aller au nom de la beauté. À ma grande ignorance, le fait de blanchir son anus (je suppose pour le ramener à sa forme de bourgeon rose pâle) est devenu une obsession bien au-delà de la jeune jet set et de la communauté gay axée sur les détails. De nos jours, les crèmes de blanchiment anal peuvent être achetées aussi facilement que les pastilles contre la toux. Voyons voir … la prochaine fête des mères, devrais-je aller avec le bouquet de ballon ou un certificat-cadeau pour une beauté rectale totale?

Pourquoi faire de l’exercice si vous pouvez simplement injecter du poison dans votre cellulite?

Il y a plus. Il s’avère que le Botox a fait beaucoup de chemin depuis qu’il vous a donné un visage et des orbites gelés qui semblent avoir été évidés avec une balle de melon. Maintenant, vous pouvez Botox vos fesses. Pourquoi faire de l’exercice si vous pouvez simplement injecter du poison dans votre cellulite? Le seul inconvénient est que vos fesses ne pourront plus vraiment s’exprimer.

Notre fixation sur la jeunesse a atteint de nouveaux creux. Grâce aux cires brésiliennes, tout est exposé et examiné. Dans les années 70, les femmes libérées avaient l’habitude de s’accroupir sur les miroirs et de regarder leurs régions les plus basses. Ces jours-ci, ils apportent des photos de stars du porno à leurs chirurgiens plasticiens et leur disent: “Faites-moi ressembler à ça.”

Le «rajeunissement vaginal» est désormais un incontournable sur le Web (je cherchais des voitures hybrides). La chirurgie plastique vaginale est une spécialité en croissance rapide. Labia trop grande, pas symétrique, ou juste pas jolie? Heureusement, pour 3 000 $ à 7 000 $, vous pouvez les peaufiner, les gonfler ou les refaire (soyez simplement prêts à rester au lit avec un sac de pois congelés sur votre entrejambe plusieurs jours après). Vous pouvez également obtenir un double intitulé «Toronto Trim», qui implique la réduction des lèvres et le léger affaissement du clitoris. Je ne peux pas dire si cela concerne l’esthétique ou si les femmes en ont assez des partenaires incapables de le trouver.

Ensuite, il y a le traitement «nouvelle virginité» appelé hyménoplastie, demandé par certaines femmes dans les cultures islamiques pour lesquelles la virginité est plus précieuse que l’huile. Des femmes américaines de toutes les confessions se ruent maintenant sur la procédure et donnent à leurs hommes quelque chose de différent du DVD ou du pull en cachemire habituel. Je me demande si le don de l’hymen vient avec une naïveté et une timidité renouvelées? Est-ce qu’une partie du jeu que la femme prétend que c’est vraiment la première fois? (Va-t-elle pleurer comme je l’ai fait?)

Si la science a trouvé un moyen de transformer un gros bouton en un innie, pourquoi ne pas déplacer vos organes génitaux? Enfer, pourquoi ne pas les mettre sur ta tête?

L’amélioration du point G décolle également; apparemment, vous pouvez développer et sensibiliser la zone en lui injectant de l’acide hyaluronique ou du collagène. Le gain? Un état d’éveil constant de trois à six mois. Imaginez les joyeuses mamans de football qui ne vous crient pas une fois dans le stationnement.

Bien sûr, si «la relaxation pelvienne» est votre problème, il y a maintenant une chirurgie au laser pour resserrer et reconstruire les muscles vaginaux – en d’autres termes, une «puss-lift». Si la science a trouvé un moyen de transformer un gros bouton en un innie, pourquoi ne pas déplacer vos organes génitaux? Enfer, pourquoi ne pas les mettre sur ta tête?

Alors que le pays approche d’une élection et que la tension mondiale monte en flèche, c’est le moment idéal pour agrandir vos mamelons, tatouer une nouvelle ligne de papier et corriger ces lèvres imparfaites. La bonne nouvelle est que vous pouvez également engager un “momysitter” – une femme qui vient et prend soin de vous après vos procédures. Elle va chauffer la cuisine maigre, ramener à la maison le Sex and the City coffret, et changer la gaze méchant. Oui, vous allez souffrir énormément, mais grâce à votre point G amélioré, vous allez sourire tout le long!

Cet article est paru dans l’édition imprimée de Marie Claire.

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