Αντιμετώπιση της αυτοκτονίας – Πώς να αντιμετωπίσετε όταν κάποιος τους σκοτώνει

Ήμουν 13 ετών όταν συνειδητοποίησα για πρώτη φορά ότι η μητέρα μου δεν ήθελε να ζήσει. Μια νύχτα κατά τη διάρκεια της ελαφριάς διακοπής της όγδοης τάξης, ξύπνησα με το γαύγισμα του σκύλου και με κόκκινα και κίτρινα φώτα εκτοξεύοντας τους τοίχους. Όταν κοίταξα έξω το παράθυρό μου στο σκοτάδι, είδα τον πατέρα μου να στέκεται δίπλα σε ένα ασθενοφόρο στο δρόμο μας και οι EMT φόρτωναν τη μητέρα μου να ουρλιάζει και να χτυπάει, να τεντώνεται σε ένα γουρνάκι – σε αυτό.

Την επόμενη μέρα, ο πατέρας μου με οδήγησε στο σπίτι ενός φίλου. Η ηλιοροφή ήταν ανοιχτή και ο γαλάζιος ουρανός έτρεξε πάνω μας. Η μητέρα σας είναι άρρωστη, είπε, προσπαθώντας να μαλακώσει τον αντίκτυπο. Έχει υπερβολική δόση για τα φάρμακά της και έπινε δυο μπουκάλια κρασιού. Θα έπρεπε να αντλήσει το στομάχι της. ρώτησα, Πήρε το ολόκληρο μπουκάλι ή λίγα μόνο χάπια? Το μπουκάλι, αυτός είπε, ολόκληρο το μπουκάλι.

Τότε ο πατέρας μου άρχισε να κλαίει, κάτι που δεν τον είχα δει ποτέ.

Η κατάθλιψη της μητέρας μου την έκανε να σημαίνει, εύκολο να αναφλεγεί. Μια σαρκαστική παρατήρηση σχετικά με την βασική ασβέστη της οδήγησε σε απόπειρα αυτοκτονίας τη νύχτα της αποφοίτησής μου στο γυμνάσιο.

Την επομένη της νοσηλείας, επέστρεψα από το σπίτι του φίλου μου για να βρω ότι η μητέρα μου επέστρεψε. Αναπαύοντας στην κρεβατοκάμαρά της, κοίταξε κουρασμένος και αποσύρθηκε. Εύκολο αλλά όμορφο. Ποτέ δεν μίλησε για το τι είχε συμβεί. ούτε και ο πατέρας μου. Δεν ήταν πολύ για να επεξεργάζεται τα πράγματα ή να αγωνίζεται με βαριά συναισθήματα, οπότε συνεχίσαμε απλά.

Αυτή ήταν η πρώτη φορά που ήξερα πόσο σοβαρή ήταν η κατάσταση της μητέρας μου, αλλά από καιρό αισθανόμουν ότι κάτι ήταν άδικο. Θα περάσει ολόκληρα τα απογεύματα να πιει στο υπνοδωμάτιό της και ο αδελφός μου και η αδελφή μου 5 και 11 χρόνια νεότεροι – και ήξερα να μην την ενοχλήσω. Στην έκτη τάξη, επέστρεψα μέσα από το ιατρείο και ανακάλυψα το λίθιο, το διαζεπάμη και το Antabuse. Κοίταξα τα φάρμακα μέσα ο Βιβλίο χαπιών Βρήκα στο ντουλάπι της και έμαθα ότι αντιμετωπίζεται για κατάθλιψη, άγχος και αλκοολισμό.

Με μακρά μαύρα μαλλιά, μπλε μάτια και αθλητικό πλαίσιο 5 ποδιών-9 ιντσών, η μητέρα μου ήταν εντυπωσιακή. Ήταν ευαίσθητη και ντροπαλή, και δεν νομίζω ότι συνειδητοποίησε πόσο γοητευτική ήταν, πόσο εύκολα θα μπορούσε να κερδίσει τους ανθρώπους με το πνεύμα και την καλοσύνη της. Επειδή περάσαμε τη χώρα για δουλειά του πατέρα μου, από την Καλιφόρνια στη Νέα Υόρκη στο Κολοράντο, η μαμά μου έμεινε στο σπίτι έχασε την επαφή με τους φίλους της και ήταν συχνά μόνος. Αλλά στη μητρότητα βρήκε την ευτυχία και την αίσθηση του σκοπού. Περισσότερο από οτιδήποτε άλλο, αγάπησε με τα μικρά παιδιά της. Η λατρεία μας γεμίσει το κενό στην αυτοεκτίμησή της.

εικόνα

Η μητέρα μου, η Lalande, με κράτησε όταν ήμουν πέντε ημέρες.
Ευγενική προσφορά του συγγραφέα

Έχει κρατήσει σ ‘εμάς τόσο σφικτά ότι από τη στιγμή που έφτασα στην εφηβεία, έφτασα κάτω από το βάρος της αγάπης και της ανάγκης για την αγάπη μου. Ήταν δύσκολο να ξοδέψεις χρόνο μαζί της. Δεν ήθελε να κάνει πολλά από τα πράγματα που κάνουν οι μητέρες και οι έφηβες κόρες μαζί – τα ψώνια για ρούχα την έκαναν να νιώθει λίπος, το φαγητό στα εστιατόρια την τράβηξε έξω. Στο σπίτι, η κατάθλιψη της μητέρας μου την έκανε να σημαίνει, εύκολο να αναφλεγεί. Το δανεισμό της βούρτσας άρχισε μια μάχη. Μια σαρκαστική παρατήρηση σχετικά με την βασική ασβέστη της οδήγησε σε απόπειρα αυτοκτονίας τη νύχτα της αποφοίτησής μου στο γυμνάσιο. Μας άρεσε πολύ βαθιά, αλλά δεν γνωρίζαμε πώς να το κάνουμε.

Η κατάθλιψή της τροφοδότησε την ταραχώδη εφηβεία μου. Μέχρι 16 ετών συνελήφθηκα για κατανάλωση ανήλικων παιδιών και κάπνιζα μαριχουάνα. Η άδεια οδήγησης μου ανακλήθηκε για άσχημη οδήγηση. Χρονολόγησα τους άνδρες σχεδόν δύο φορές την ηλικία μου. Από το εξωτερικό, είχα τα πάντα: δημοτικότητα, φίλους, επιστολές σε χόκεϊ επί τόπου και λακρός. Αλλά στην πραγματικότητα, είδα έναν θεραπευτή μια φορά την εβδομάδα και πήρα αντι-καταθλιπτικά. Ήμουν θυμωμένος και πληγωμένος από την ασθένεια της μητέρας μου, αγχωμένος για τις διαθέσεις της, και έπνιξα τα συναισθήματά μου με το αλκοόλ και τα ναρκωτικά. Η μητέρα μου έλαβε προσωπικά τη συμπεριφορά μου και είδε την ισχυρή ανεξαρτησία μου ως μια βαθιά απόρριψη. Είχε τραυματιστεί σκληρότερα. Είχα παρασύρει μακριά. Ήταν ένα καταστροφικό παράδοξο.

Πολλές οικογένειες έχουν ένα μυστικό γύρω από το οποίο περιστρέφονται. η ασθένεια της μητέρας μου ήταν δική μας. Οι γονείς μου δεν συζήτησαν ποτέ την υγεία της. Ποτέ δεν οργανώσαμε παρέμβαση ή ζητήσαμε τη βοήθεια της οικογένειας και των στενών φίλων. Δεν γνωρίζαμε τι να κάνουμε. Κάποτε ρώτησα τον μπαμπά μου αν μπορούσαμε να την στείλουμε κάπου για να φτιάξουμε καλά. “Δεν μπορείτε απλά να αποστείλετε μαμάδες μακριά,” απάντησε. Ποιος θα φροντίσει εμάς και θα κρατήσει τα πράγματα να τρέχουν στο σπίτι; Τι θα σκέφτονταν οι άνθρωποι; Απλά πιέσαμε όσο καλύτερα μπορούσαμε.

Στο κολέγιο, εγώ έσβησα. Η έξοδος από το σπίτι μου πρόσφερε τον χώρο που χρειαζόμουν για να ωριμάσω και ήθελα να αποδείξω στους γονείς μου και εγώ ότι μπορούσα να είμαι κάτι περισσότερο από ένα άγριο παιδί. Είχα ένα 4.0 GPA, έναν σταθερό φίλο, και είχα ξαφνιάσει στο πάρτι μου. Παρόλο που πήγα στο σχολείο περίπου 45 λεπτά από το σπίτι των γονιών μου στο Ντένβερ, η διαβίωση έδωσε τη μητέρα μου και εγώ το δωμάτιο αναπνοής που χρειαζόμασταν για να απολαύσουμε πραγματικά την εταιρεία του άλλου. Δια βίου ιππείς, ξεκινήσαμε να οδηγούμε και πάλι μαζί. Χτενίζοντας τα βουνά και τα χωράφια έξω από την πόλη, φαινόταν ειρηνική.

Κανείς δεν μπόρεσε να απαντήσει στο θεμελιώδες ερώτημα που το στήριξε όλα: Πώς κάνετε κάποιον να ζήσει?

Αλλά ενώ η σχέση μας είχε αλλάξει προς το καλύτερο, η κατάθλιψή της δεν είχε. Κατά τη διάρκεια της ζωής της, προσπάθησε να αυτοκτονήσει τέσσερις φορές (ότι γνωρίζω). Έλαβε πολλούς τύπους φαρμάκων, διαβάσει βιβλία αυτοβοήθειας και είδε θεραπευτές και ψυχίατρους, συμπεριλαμβανομένου ενός από τους κορυφαίους εμπειρογνώμονες της χώρας στην αυτοκτονία – αλλά η θλίψη της, ως επί το πλείστον, εξακολούθησε να είναι αμείωτη. Τίποτα δεν φαινόταν να σπάει τον κύκλο της δυστυχίας της και κανείς δεν μπορούσε να απαντήσει στο θεμελιώδες ερώτημα που το υποστήριζε όλα: Πώς κάνετε κάποιον να ζήσει?

Ένα αργά το απόγευμα στις αρχές Ιουνίου, λίγο μετά το καλοκαίρι του κολέγου, η μητέρα μου έψαχνα δύο φορές ψητά πατάτες για δείπνο. Καθώς τα έβγαλε από το φούρνο, μου ζήτησε να πάρω την 11χρονη αδελφή μου σε μια ταινία. Είχα μόλις καταρρεύσει με τον φίλο μου και δεν είχα καμία διάθεση να πάω σε κάποιο κουτσό πριν την έφηβη. Αυτό που ήθελα ήταν γι ‘αυτήν να αγαπά και να με απαλύνει, να μου πει ότι όλα θα ήταν εντάξει. Έχω αποκόψει πίσω, “Δεν θέλω να πάω σε μια ταινία γαμημένο.” Εκείνο που άναψε την ασφάλεια του τι έγινε ένας σφύριγμα της οργής – είχαμε εκπέμψει χρόνια δυσαρέσκειας για το ένα το άλλο. “Είσαι εγωιστής!” μου φώναξε. “Πάντα ήσασταν τόσο έντονος για μένα!” Φώναξα πίσω. Έτρεξα επάνω στο υπνοδωμάτιό μου. Μου ακολούθησε και στη συνέχεια, σε μια έκρηξη θυμού και εξαντληθεί από τα χρόνια συγκρούσεων μεταξύ μας, φώναξα σε αυτήν, “δεν θέλω σας στη ζωή μου πια.”

Είκοσι τέσσερις ώρες αργότερα, είχε φύγει.


Έχω περάσει πολλά από τα 15 χρόνια από την επανάληψη αυτών των λέξεων, προσπαθώντας να θυμηθώ κάθε τελευταία λεπτομέρεια των ημερών που οδήγησαν στο θάνατό της, προσπαθώντας να καταλάβω αν αγόρασε το όπλο πριν ή μετά τον αγώνα μας, προσπαθώντας να καταλάβω ποιο μέρος έπαιζα . Για πολύ καιρό, εγώ κατηγορούσα τον εαυτό μου. Παρά τα πράγματα που θα ήθελα να μάθω – ότι η ίδια προσπάθησε να αυτοκτονήσει στις 18, ότι είχε νοσηλευτεί αμέτρητες φορές, ότι οι μάχες ανάμεσα στις μητέρες και τις κόρες είναι φυσιολογικές και φυσικές – δεν θα μπορούσα να ξεφύγω από το γεγονός ότι είχα φώναξε αυτά τα φοβερά τελευταία λόγια.

Ήμουν απελπισμένος να απαλλαγώ από τον εαυτό μου και σκέφτηκα αν την κατάλαβα καλύτερα, ίσως θα μπορούσα. Μια εβδομάδα μετά την αποβίωσή της, συναντήθηκα με την συρρίκνωσή της, η οποία μου είπε ότι η αυτοκτονία ήταν η μοίρα της μητέρας μου και ότι ο χρόνος είχε, κατά πάσα πιθανότητα, μόνο 1 τοις εκατό να κάνει με τον αγώνα μας. Ακόμα, αυτό το 1% αισθάνθηκε σαν μια ετυμηγορία. Τότε μου είπε: “Το πράγμα που μιλούσε περισσότερο ήταν ότι τα παιδιά μεγαλώνουν και δεν την χρειάζονται πια. Έχει τόσο μεγάλη χαρά από τη μητέρα”. Αυτό τόσο ανακούφισε και βαθύτερη τη θλίψη μου. Αν και υπήρξε κάποια παρηγοριά, καθώς γνώριζα πόσο έντονα με αγάπησε, το γεγονός ότι την έκανα τόσο μεγάλη θλίψη ήταν καταστροφική.

εικόνα

Η μαμά μου, μια κομψή γυναίκα αλλά η δυτική κοπέλα στην καρδιά, σε ένα αγόρι στο Wyoming, 34 ετών.
Ευγενική προσφορά του συγγραφέα

Για λίγο, συλλέξαμε κάθε φωτογραφία που θα μπορούσα να βρω από αυτήν, σαρώνοντας τα μάτια της για θλίψη. Ήταν τότε εκεί, στα 14; 28; 36; Πότε άρχισε? Έψαξα για ενδείξεις στο περιοδικό που άρχισε να γράφει όταν γεννήθηκα και προσπάθησα να την γνωρίσω, και εμάς, καλύτερα. Συναντήθηκα με ψυχολόγους, διέταξα την αναφορά της αστυνομίας από την ημέρα που πέθανε και μιλούσαμε με κάθε λεπτομέρεια της σημείωσης που μας άφησε, πολύ προσωπική για να δημοσιεύσει ποτέ. Αλλά με κάθε απάντηση υπήρχαν μόνο περισσότερες ερωτήσεις.

Για πολλά χρόνια, έτρεξα μέσα από την κατάθλιψη και το άγχος, τη θλίψη και την ενοχή. Όπως είχα κάνει και ως έφηβος, μείναμε όλη τη νύχτα και είπα ότι διασκέδαζα, προσπαθώντας να ελευθερώσω τον εαυτό μου με όλους τους λάθος τρόπους. Ανησυχώ ότι θα είμαι πάντα μόνος μου. Με αυτό το φρικτό επεισόδιο στο παρελθόν μου και μια γενετική προδιάθεση για την κατάθλιψη, που θα ήθελε να με παντρευτεί; Έζησα την ευτυχία σε όλη την υδρόγειο, κινούσα τη Γαλλία, την Ελλάδα και τα ψηλά βουνά του Κολοράντο, αλλά ο πόνος μου με ακολούθησε οπουδήποτε πήγα.

Έπρεπε να σταματήσω να κυνηγάω την ιστορία της και να αρχίσω να δημιουργώ τη δική μου. Έφυγα από το πόσιμο. Έτρεξα έναν μαραθώνιο. Ανέβηκα στο Matterhorn.

Έκανα φρίκη για τον εαυτό μου επειδή δεν είμαι καλύτερη κόρη, επειδή είμαι τόσο αυτοαπορροφητικός, κακοτυχούμενος έφηβος. Αλλά ως επί το πλείστον, μου έλειπε η μητέρα μου και προσπάθησα να καταλάβω πώς θα ζήσω την υπόλοιπη ζωή χωρίς αυτήν.

Τελικά έβρισκα κάποια ανακούφιση, αν και δεν ήρθε σε ένα μπουκάλι ή αν αποκαλύψει μια μακρά χαμένη ένδειξη. Αντ ‘αυτού, ήρθε κάνοντας ειρήνη με αυτό που θα μπορούσα να καταλάβω: εγώ. Κατά τη διάρκεια πολλών ετών θεραπείας, έχω συνειδητοποιήσει ότι δεν μπορώ ποτέ να γνωρίζω γιατί η μητέρα μου έκανε αυτό που έκανε και σιγά-σιγά άρχισα να συγχωρώ για οποιοδήποτε μέρος έπαιζα. Ναι, ήμουν ένας απείθαρχος έφηβος, αλλά η συμπεριφορά μου δεν ήταν αδικαιολόγητη ούτε ήταν η μοναδική πηγή σύγκρουσης στη ζωή της. Η μητέρα μου περίμενε κάτι από μένα που κανένα παιδί δεν θα μπορούσε να αποδώσει: να μη μεγαλώσει ποτέ και να φύγει από αυτήν. Να την λατρεύουν πάντα και άνευ όρων. Κατά κύριο λόγο συνειδητοποίησα ότι δεν ήταν ένα γεγονός που την έστρεψε από τη ζωή σε θάνατο, αλλά μια ζωή των περιστάσεων που κορυφώθηκε σε μια μοιραία επιλογή.

Προκειμένου να προχωρήσω μπροστά έπρεπε να κάνω τη δική μου επιλογή: να σταματήσω να κυνηγάω την ιστορία της και να αρχίσω να δημιουργώ τη δική μου. Έφυγα από το πόσιμο. Άρχισα όλα τα ψυχιατρικά φάρμακά μου. Έτρεξα έναν μαραθώνιο. Ανέβηκα στο Matterhorn και ξεκίνησα το Grand Teton στο Wyoming, μια από τις πιο δύσκολες παραλίες για σκι στη βόρεια Αμερική. Ακολούθησα το όνειρό μου να γίνω δημοσιογράφος. Ερωτεύτηκα. Κατά μήκος του δρόμου ανακάλυψα κάτι που η μητέρα μου ποτέ δεν μπορούσε – ότι η καλλιέργεια του εαυτού μου ήταν το καλύτερο αντίδοτο για τη θλίψη μου. Τώρα, ο θάνατός της δεν με καθορίζει πλέον. Ναι, είμαι η κόρη της μητέρας μου, αλλά είμαι επίσης συγγραφέας, αθλητής, αδελφή, φίλος, σύζυγος και, πρόσφατα, μητέρα.

εικόνα

Εγώ με τη νεογέννητη κόρη μου, Reese, όταν ήταν δύο εβδομάδων.
Ευγενική προσφορά του συγγραφέα

Τον Μάρτιο, γέννησα το πρώτο μου παιδί, μια κόρη. Οι εννέα μήνες που οδήγησαν στη γέννησή της έφεραν στο μυαλό μου τις σκέψεις της μητέρας μου – και ένα νέο είδος θλίψης για το θάνατό της. Μου έπληξε μια πρωταρχική λαχτάρα γι ‘αυτήν, θλίψη ότι τα πράγματα είχαν γίνει τόσο σπασμένα μεταξύ μας, και ένας φόβος για το τι είδους μητέρα θα ήμουν. Αλλά τότε κάτι συνέβη κατά τη διάρκεια αυτών των μακρών ωρών εργασίας πριν γεννηθεί το μωρό μου. Τα συναισθήματα της απώλειας μεταμορφώθηκαν σε κάτι άλλο: μια βαθιά ευγνωμοσύνη. Αναγνώρισα ότι η ζωή μου έπρεπε να ξεδιπλώσει ακριβώς όπως έκανε για να μπορέσω να είμαι εκείνη τη στιγμή, καλωσορίζοντας αυτό το γλυκό κορίτσι στον κόσμο. Η κόρη μου μου πρόσφερε μια πρόσκληση για το μέλλον, ένα από το σκοτάδι του παρελθόντος. Έπρεπε να αφήσω την ιστορία μου. Έτσι, με κάθε συστολή, κάθε ώθηση, οραματίσαμε να απελευθερώσουμε όλη την πληγή, την ενοχή και τη θλίψη της παιδικής ηλικίας μου και την παρακολούθησα να ξεπλένεται σαν ένα κύμα που έκανε την παλίρροια. Μετά από δυόμισι ώρες ώθησης, το μέλλον μου ήταν εδώ – ένα ζεστό μικρό σώμα στο στήθος μου, 7 κιλά 15 ουγγιές. Δεν είχα ποτέ αισθανθεί τόσο ολόκληρο, ή τόσο ελεύθερο.

Εάν εσείς ή κάποιος που γνωρίζετε σας αγωνίζεται με κατάθλιψη ή σκέπτεστε για αυτοκτονία, επικοινωνήστε με την Εθνική Ανοιχτή Γραμμή Πρόληψης Αυτοκτονίας: 1-800-273-8255.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

5 + 5 =