Late Bloomerin sukupuolen päiväkirja – miten päädyin omaan ensimmäiseen seksiä iässä 36

Kun olin ensimmäistä kertaa naimisissa 36-vuotiaana, huomasin pian, että etsimällä halukkaita kumppaneita ei olisi kysymys, aivan kuten laaja luottamus, tietämys ja taito, joka jakoi minut niistä. Suojattu vaellus poikaystäväni menetti minun neitsyyteni, ehdotti sukupuolta niityllä. Hän antoi minulle “olin siellä, tehnyt sen” silmä roll. Kun ehdotin risteilyä autiolla tienvarren näköalalla pitkien autojen ratsastuksen aikana seuraavan kaltaisen miehen kanssa, hän sanoi “Tämä on tikku siirtymä”, joka viittaa ylitsepääsemättömään logistiikkaan. Minä capitulated-me molemmat ovat erittäin korkeat.

Ajattelin, että nämä olivat väistämättömiä seurauksia myöhässä alkamisestani. Useimmat miehet, jotka olivat iässä, olivat jo päättyneet, kun ajattelimme sen ja huomasin, että tuntui minulle – kuten puolet hauskuudesta. Niinpä räpytin itseäni siitä, mitä muuten tuntui väistämättömäksi: huono seksi, hankala sukupuoli ja sarjakuvat, kuten jos minä vahingossa potkasin miehen kasvoihin, kun hän yritti pukeutuneena 69-vuoteen. Toisen miehen kanssa yhtäkkiä menetin kiinnostusta keskellä kunnianhimoa. Laitoin sinne, ihmettelen, Pidänkö valehtelemassa tai vain nappaat housut ja menen? Eräänä iltapäivänä, kun olin tekemässä dumpsterin takana delfiinejä katsomassa olevan veneen kapteenin kanssa, opin vaikeaa tietä, että muutamia valitettavia sekuntia on kaikki, mikä jakaa raskasta pettingia käsityöstä. Jälkeenpäin, olin hämmästyneenä, vilkkumassa kovaa auringonvaloa vastaan, palmu keskeytettiin keskilinjalla, mietin miten että juuri tapahtui.

“Kannustin itseäni siitä, mitä muuten tuntui väistämättömäksi: huono seksi, hankala sukupuoli ja koomishäiriöt, kuten silloin, kun minä vahingossa potkutin miehen kasvoihin, kun hän yritti ryöstää 69: n.”

Silti oli olemassa tiettyjä etuja, joiden ansiosta nuorten kokemukset ovat aikuisia. Minun ei tarvitse odottaa kenenkään äitiä poimia minut. Minun ei tarvinnut nähdä niitä kavereita seuraavana päivänä. Ei tarvitse ihmetellä, kutsuisivatko he, tai mitä hän voisi sanoa minusta, jos he tekivät tai eivät. Olen voinut olla seksuaalisesti viaton, mutta olin vielä aikuinen. Minulla oli minulle mahdollisuus olla naurettava. Pidentynyt viattomuus tarkoitti, että en olisi koskaan ollut sireeni, chanteus tai houkutus. En olisi myös noita, huora, äiti tai MILF. Sen sijaan olin löytänyt kapeani pommisuon ja kirjastonhoitajan välille ja suunnittelin pysyä siellä loputtomiin.

Sitten kuusi vuotta sen jälkeen, kun olen menettänyt neitsyyteni, päätin purjehtia ympäri maailmaa neliömäiseltä alukselta. Olin joutunut työskentelemään miehistön jäsenenä oppimassa purjehtimaan ja ylittämään valtameret samalla tavoin kuin ihmiset “purjehtivat” – lauseen, jonka löysin tuhoisan romanttisen. Monet miehistössä olivat nuoria skandinaavisia merimiehiä, joiden kanssa asuin hyvin tiukkoihin tiloihin. Ei kauan ennen kuin todennäköisimpiä parituksia tuli todennäköisiksi. Ennustettavissa. Väistämätön.

kuva

Stocksy

Ensimmäistä kertaa, kun menin nukkumaan yhdellä merimiestä, sinisilmäinen mies 12 vuotta nuorempi, ajattelin, että hän halusi minut iästä huolimatta. En ollut huomattavasti vanhempi; vaaleani heijastui kolmeen ja puoli vuosikymmeneen puhdasta elämää. Joten olin ehdottomasti valmistautunut siihen, mitä tapahtui tryst hotellin jälkeen, jossa meillä oli yksi yö, kun telakka satamassa. “Tiedätkö, mikä on seksin paras asia sinusta?” hän kysyi, kun olimme viettämässä ja sotkeutuneina kerran kaarevista arkeista. Olin liian väsynyt valtioon, joka jopa avasi silmäni, mutta kuvittelin ihoni kosteaksi ja parkituksi, aurinko valkaistut hiukset peittivät yli tyynyn. “Rintakehäsi ryppyjä”, hän sanoi.

Rinta ryppyjä ?! Kuinka kaikki rypyt, suonet, tummat paikat, hienot viivat, laserit ja Botox mainokset mainostettiin, jos minua ei ollut pelätty ja seurannut niiden alkamista?

Merimies ei pahoittele. Elämäni todisti elämäni kokemuksen, hän sanoi. “Se on ihanaa”, hän murskasi ja jäljitti ne ensin sormillaan, sitten suunsa. Olisin tullut Vanhempi nainen huolimatta kokemattomuudestani?

Olin luvannut itseni vuotta aiemmin, kun olin vielä neitsyt, etten koskaan puhunut miestä rukoilemasta kehoani. En kävisi taaksepäin ulos huoneesta, piilottelemalla epätäydellistä selkäpuoleni joltakulta, joka 20 minuuttia aikaisemmin oli valmis rakentamaan pyhäkönsä kunniakseen. Joten minä asetan silmään ja pakotin itseni vastaanottamaan hänen kohteliaisuutensa.

“Tiedät, mikä on seksikkäämpi asia sinulle? Rintakehäsi ryppyjä.”

Viivästynyt seksuaalinen herääminen oli itse asiassa aiheuttanut minua nopeasti eteenpäin neitseestä “vanhempiin naisiin” kourallinen vuosina, kun useimmilla naisilla tämä eteneminen kestää 20 tai 30. En ole koskaan pitänyt sitä tapahtuvan, paljon vähemmän kuin se voisi johtaa muihin mahdollisuuksiin. Viikkoa myöhemmin, kun backgammonpelissä oli takana, tunnustin sinisilmäiselle merimiehelle veton, jota tunsin toiselle, joka oli 20 vuotta nuorempi ja tuskin aikuinen. “Minulla ei ole paljon pahoinpitelyjä sukupuolen odottelusta”, sanoin. “Mutta osa minusta toivoo, etten ole unohtanut siitä.” Selitin kuinka outoa se tuntui: olla nostalginen kokemukselle, jota en ollut koskaan saanut. Ei olisi koskaan. Minulla ei olisi koskaan käsiäni ja suutani kehossa juuri kukannut, huminaa ja kireä, empiirisesti, kiistatta kaunista. Halusin tuon energian sisälläni – sellaista, joka määrittelee ja hukkuu nuoruuteen.

“Niin kysy,” sanoi sinisilmäinen merimies, pyörittäen noppaa.

Kysy vain, Toistin itselleni. Hän olisi voinut sanoa: “Just jump overboard.” Mutta sitten taas, mitä minun pitäisi menettää?

Minuutteja myöhemmin, aivan kuten kutsuttiin, hyvin nuori, hyvin kaunis merimiehen lähestyi pelimme matkalla pitoon. Seisoin, nojasin lähelle, ja niin rennosti kuin olisin pyytänyt lainata taskulamppaansa, kerroin hyvin nuorelle, kaunialle miehelle, mitä halusin. Hänen silmänsä kasvoi kätevästi, ennen kuin hän hymyili ja sanoi: “Milloin?”

Yhdistelmämme – yhdessä yönä, moottorihuoneen lämmössä – tuntui kiireelliseltä ja väsymättömältä, jota korotti laivan pyörähtäminen, päiden vieressä olevien vääntimien vääntäminen, pysähtynyt, dieselmoottorinen ilma ja todellinen mahdollisuus saada kiinni . Se oli sanassa täydellinen. Näen upeat 30 minuuttia ikuisesti. Sinä yönä ei ollut jotain kytkyä minun häipyvän nuoruuteni kanssa; se oli jokaisesta ihmeellisestä, yllättävästä “kyllä”, joka kielsin itseni pelkäämään muiden tuomion. Tarkoituksena oli tarkastella uudelleen mitä elämän mahdollisuuksia voisin sallia.

“Viivästynyt seksuaalinen herääminen oli itse asiassa aiheuttanut minua nopeasti eteenpäin neitseestä” vanhempiin naisiin “kourallisen vuosina.”

Tämä sama impulssi seurasi minua Afrikan lähellä sijaitsevaan saariin, jossa vietin kiitospäivää ihastuttavalla sinisilmäisellä pohjoismaisella merimiehilleni, 20-jooga-joogakouluttajalla ja harvoin valmistuneella pyrkivillä surffaajilla. Me kaikki törmäsimme surffailuun ja soimme kuin olimme lapsia: roiskeita taistelevat, juoksevat hidastettuna, kelluvat ikään kuin uhkaavat kehomme taivaalle. Katsoimme kunnioittavasti, kun aurinko – lumpeenpunaista, loistavaa punaista upouusi horisonttiin.

Olin viimeksi ulos vedestä, pelkäsin pitkin kävelymatkan päässä, jossa olin irronnut sarkooni. Yksin, tunsin alasti. Liian alttiina. Haavoittuvia. Mutta sain itseni kävelemään pitkin, antaen ruumiini näyttävän siltä kuin se näytti, liikuttamaan sitä kuitenkin liikkuu, kuljettaen minua merestä ja pitkin kaltevaa hiekkaa.

Kun sarongi käärittyi ympärilleni, kääntyisin kohti viimeisiä auringon säteitä puristamalla suolavettä hiuksistani. Merimies seisoi lähelle. Hän nojasi olkapäänsä minuun, hymyillen.

“Mitä?” kysyin.

“Tiedät,” hän sanoi. “Sinä tiedät.”

Tämä artikkeli ilmestyy heinäkuun numeroon Marie Claire, kioskitilaa nyt.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

− 5 = 3