Cómo me recuperé de un desorden alimenticio: la historia de una mujer de luchar contra la anorexia

Empecé a pensar que era gordo cuando tenía 4 años. El tamaño real de mi cuerpo no importa; Había internalizado mensajes culturales y globales que dictaban cómo se suponía que la gente, especialmente las niñas autoidentificadas, debía verse y pensar. En la escuela primaria, experimenté vergüenza e intimidación corporal antagónica por parte de compañeros de clase, compañeros, mi maestro de ballet, profesionales médicos e incluso amigos. La voz más alta, sin embargo, siempre fue la que estaba dentro de mi cabeza.

Mi trastorno alimenticio comenzó en sexto grado. Mi familia estaba de vacaciones de invierno en Japón. Mi padre y yo fuimos al gimnasio. Las cintas de correr se alineaban en una piscina de tamaño olímpico con el cielo nocturno de Tokio mirando a través del techo de cristal. Estaba en una camiseta y pantalones cortos, muy probablemente Umbros, ya que era diciembre de 1995. Trotamos en las máquinas adyacentes durante 20 minutos. A mitad del recorrido, decidí que cuando regresara a la escuela secundaria, iba a dejar de almorzar. Y así, volví a la escuela secundaria, y dejé de almorzar.

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La autora con su hermano menor y su hermana a los 11 años.
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Si bien puedo identificar el inicio de mi trastorno alimentario clínicamente diagnosticable, las raíces de mi enfermedad se plantaron mucho antes de que los comportamientos se afianzaran. Comencé a morirse de hambre (y luego a atracones y purgas y otras conductas autodestructivas) porque no tenía acceso a recursos o lenguaje que me permitiera manejar mejor mi ansiedad y diversas experiencias con el trauma.

Mi trastorno de la alimentación no era un ejercicio de vanidad o una forma fortuita, en un mundo de fobia a las grasas, simplemente para perder peso. Mi desorden alimenticio, como todos los desórdenes alimenticios, era una enfermedad mental. Una enfermedad mental que puede ser mortal; la anorexia tiene la tasa de mortalidad más alta de cualquier trastorno mental. Cada 62 minutos, al menos una persona muere como resultado directo de un trastorno alimentario, de acuerdo con la Coalición de Trastornos de la Alimentación para la Investigación, Política Acción. La investigación indica que se estima que 30 millones de estadounidenses sufrirán un trastorno alimentario en su vida. La enfermedad no discrimina. Las víctimas abarcan los datos demográficos: sexo, edad, sexualidad, raza, etnia, nacionalidad, capacidad, clase y más.

Algunos estudios dicen que se trata de genética. Otros investigadores estudian el medio ambiente, los traumas y la comorbilidad, que se refiere a enfermedades con las que muchas personas luchan junto e impactan directamente en su trastorno alimentario, como también sufrí de depresión y ansiedad. Es un término que pasamos por alto (mucho) y que inhibe nuestra capacidad de comprender la forma en que se desarrollan los trastornos alimenticios.

Mi desorden alimenticio, como todos los desórdenes alimenticios, era una enfermedad mental.

Un trastorno alimentario (o cualquier enfermedad mental) no es una opción. Para mí, recuperarme de un desorden alimenticio fue. Fue y es una oportunidad activa que salva vidas a raíz de una enfermedad mortal, incontrolable e infame. Tuve acceso a la recuperación. Tuve acceso a esta opción. Sé que esta opción es un privilegio, un privilegio que tuve como una mujer cisgender blanca sin discapacidad de clase alta en los Estados Unidos. Esa no es una opción que todos tengan. Fácilmente o nunca.

Al igual que el trastorno alimentario, las semillas para mi recuperación se plantaron durante años antes de que echasen raíz: dentro y fuera de la terapia estaba aprendiendo que se me permitía amarme, dándome cuenta de que mi cuerpo era un regalo, entendiendo el poder catártico de mi trabajo como escritor e intérprete. Entonces, una noche, durante mi tercer año de universidad, me di cuenta de que me había estado suicidando durante 10 años, y dejé de querer morir. Me senté en el piso de mi habitación con mi mejor amiga, aferrada de por vida. “Creo que me estoy muriendo”, le dije. “Me acerco cada vez más a la muerte”.

Esa noche, hice un pacto conmigo mismo: purgar no es una opción; Elegí vivir

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El autor canotaje en Maine, alrededor de 2005.
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Yo comparo mi recuperación con mudarme a una nueva casa. Empecé con la fundación, formas de terapia de defensa clínica y personal, tratamientos médicos para diversos traumas y un sistema de apoyo de seres queridos. Luego las paredes, cosas que me ayudan a mantener mi salud mental: palabra hablada, poesía, yoga, meditación, diario, dar largos paseos. El techo, las técnicas de comportamiento que utilicé para seguir adelante: comer de forma intuitiva y honrar los antojos y las necesidades de mi cuerpo. El mobiliario, el arte en el que me apoyé en momentos de crisis y alegría: mis películas, música y libros favoritos. Y luego, cuando estaba listo, me mudé.


En una tarde de sábado reciente, estaba meditando solo en mi habitación. No tenía pantalones, ya la mitad del tiempo de 10 minutos que puse, sentí una necesidad insaciable de quitarme la camisa. Así que allí estaba en mi bolsa de frijoles de meditación de color púrpura y negro, usando solo un sujetador y ropa interior con una manta que cubría mi regazo, y noté, mientras mantenía los ojos cerrados e intentaba enfocarme en mi mantra, que amaba a mi cuerpo. Me sentí hermosa. Me sentí sexy. Quizás incluso me sentí caliente.

Ese momento al lado de mi cama con los rollos de mi estómago revolcándome y la grasa de mi trasero derramándose se sintió como un milagro.

Esto es importante, incluso radical, no solo por el desorden alimenticio que me sobrevino entre las edades de 11 a 21; el cóctel de anorexia, bulimia, trastorno por atracones, exceso de ejercicio, abuso de píldoras de dieta y más. Pero porque soy un sobreviviente tanto de violación como de abuso sexual. Mi cuerpo ha sido, más de una vez, una escena del crimen. Durante este tiempo, también luché con la depresión, autolesiones e ideación suicida. Ahora, a los 34 años, he estado completamente recuperado de un trastorno alimentario y autolesiones durante 13 años.

Ese momento al lado de mi cama con los rollos de mi estómago apretujándome unos a otros, la grasa de mi culo saliendo de mi ropa interior, y la flacidez de mi brazo pegada a mi torso como alas, se sentía particularmente potente. Se sintió como un milagro. Ser agradecido por y para mi cuerpo en ese momento y en todo-frente a mi propia historia, y miríadas de sistemas de opresión, y la industria de la dieta de mil millones de dólares que trabaja increíblemente duro para hacer que me odie a mí mismo- se sintió redentor.

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El autor hace unos tres años en Nueva York.
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Déjame ser claro: mi experiencia es mi experiencia única. Cada uno de los viajes de nuestro cuerpo, en la enfermedad y en la curación, son inequívocamente individuales. Pude construir una casa de recuperación porque tenía acceso a los sistemas de apoyo, las finanzas, la atención médica y los alimentos que me permitían sanar de la manera que mejor funcionaba para mi cuerpo y para mí.

Necesitamos crear un mundo donde el trastorno alimentario y la recuperación de adicciones sean una opción accesible. Eso significa una mejor comprensión de cómo los trastornos mentales coexistentes pueden complicar la capacidad de alguien para recuperarse. Eso significa cobertura de seguro, atención accesible para personas trans y no binarias, y la eliminación de estigmas y mitos sobre lo que es un trastorno alimentario y a quién afecta. Eso significa terapia asequible y servicios de salud mental, y un desmantelamiento del Complejo Dietético-Industrial. Eso significa hacer un trabajo enraizado en la justicia racial y económica. Y los derechos queer. Y grasa positiva. Debido a que todo el cuerpo está avergonzando y estigmatizando el peso, nos está matando.

A pesar de mi privilegio, mis derechos reproductivos y corporales como persona con vagina están en constante peligro. Me amenazan con abucheos y acoso tan a menudo que dejé de contar. La industria de la dieta multimillonaria se basa en el principio de que no soy suficiente. Y así, dada la historia personal de mi cuerpo y las expectativas sociales de mi cuerpo, se siente como un acto de resistencia para elegir amar a mi cuerpo. Para llamar a mi cuerpo hermoso. Para saber que mi cuerpo es digno. Para honrar mi cuerpo como un todo.

Mi capacidad de amar mi cuerpo, de sentirme sexy, hermosa y caliente fue un acto radical de resistencia.

Así que ese sábado, medio desnudo en mi dormitorio de Manhattan mirando por la ventana hacia el cielo que se oscurecía lentamente, sabía que mi capacidad de amar mi cuerpo, sentirme sexy y hermosa, y caliente -sin confiar en las opiniones o pensamientos de nadie- era una elección y un acto radical de resistencia.

Así fue como pude elegir la recuperación: me di cuenta de que me estaba suicidando y no quería morir. Cerré las voces dentro de mi cabeza y alrededor de mí -las sistémicas escupiendo violentamente vitriolo a las diversas identidades que tengo- y utilicé los muchos años de terapia y entrenamiento de recuperación que tenía en mi caja de herramientas para resistir la enfermedad mortal dentro de mi cabeza controlando mi cuerpo y mis pensamientos Que podamos crear una caja de herramientas global de resiliencia y acceso a la curación y la atención para que todos puedan resistir esta enfermedad mortal. Es posible terminar con esta epidemia.


Si usted o alguien que usted conoce está luchando contra un trastorno alimentario, estas organizaciones cuentan con apoyo capacitado disponible por teléfono y en línea:

National Eating Disorder Association, 1-800-931-2237

Asociación Nacional de Anorexia Nervosa y Trastornos Asociados, 1-630-577-1330

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